наши предшественники

Основан 19 мая 1995 года

4 выпуск 09 ( 65 ) © редактор Игорь Петраков

содержание:

Стихи Алексея Липина – Встреча с командой «Уральские пельмени» - А.Семенов

«Двенадцать агентов Ябеды-Корябеды» и «Третий «А» попадает в карман» – Ганс Христиан Андерсен

«Свинопас» - Песни Олега Митяева – Антон Чехов «Каникулярные работы институтки Наденьки N»

Наши предшественники – журнал «Чудак» - «Стиляги» и «Любовь – морковь 2» - «Давайте

выпьем, Наташа» - «Забавы на Партизанской» для студентов филфака – «Дальше некуда»

«Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем», сочинение

наши предшественники - журнал

«Чудак»

25 декабря одна тысяча девятьсот двадцать восьмого года в свет вышел первый номер "Чудака", тираж - сто пятьдесят тысяч! Применив цитату из романа "Двенадцать стульев" к деятельности журнала, можно сказать, что "Чудак" боролся "с врагами общества: плохими кооператорами, растратчиками, Чемберленом, бюрократами". Он примечал своими остротами подхалимов, управдомов, частников и хозяйственников, отлынивающих от режима экономии. Он боролся с пошлостью, невежеством и бездарностью.

Во главе "Чудака" стал Михаил Ефимович Кольцов, отличный газетчик и публицист. Вокруг него сосредотачивались превосходные силы юмористов. Постоянными сотрудниками, приглашенными в журнал лично Кольцовым, были Борис Левин, Виктор Ардов, Ильф и Петров. Писатель и журналист Борис Михайлович Левин, ответственный секретарь и неофициальный заместитель Кольцова, заведовал литературнои частью - принимал посетителей, рассматривал рукописи.

Самыми интересными были тематические заседания художников, литераторов, проходившие под председательством Кольцова. Читаем в "Золотом теленке": "А теперь - продолжим наши игры, - как говорил редактор юмористического журнала, открывая очередное заседание и строго глядя на своих сотрудников". Именно этими словами Кольцов начинал заседания редакции.

Сначала выступали профессиональные "темисты", за ними - Евгений Петров, который, как заведующий отделом мелочей предлагал десяток - другой собственных замыслов.

Обсуждались фельетоны, рассказы и заметки, предназначенные для выпуска. Почти все вещи Ильфа и Петрова, рецензии Ардова и рассказы Левина были прочитаны на редакционных собраниях. Неизменным успехом пользовались рассказы Зощенко.

В редакции журнала царила атмосфера шуток, острот, розыгрышей. В приемной "Чудака" висели два плаката, сочиненные Ильфом и одобренные Кольцовым:

ПИШИТЕ КОРОЧЕ, ВЫ НЕ ГОГОЛЬ

ГЕНИЕВ И ТАЛАНТОВ ПРОСЯТ ПИСАТЬ КОРОЧЕ

Помимо работы "в номер" четверо членов редколлегии постоянно публиковали собственные фельетоны и рассказы. Для Ильфа и Петрова "чудаковский" период оказался фантастически плодотворным. В пятидесяти шести выпусках "Чудака" их сочинений нет лишь в девяти номерах. А еще надо помнить, что в это же время они работали над романом "Великий комбинатор" ( будущий "Золотой теленок" ) и к концу августа одна тысяча девятьсот двадцать девятого года закончили первую часть - восемь глав. Можно только удивляться их работоспособности и таланту.

Александра Ильф

Домохозяйка - отравительница

С тех пор, как жилец Андрей Иванович начал худеть, в квартире установилось бодрое, оптимистическое настроение.

- Теперь недолго протянет! - решила домашняя хозяйка Обуялова, - освободит площадь.

Жизнь Обуяловой стала сложной и интересной. Слежка за худеющим Андреем Ивановичем превратилась для домохозяйки в захватывающий спорт.

- Опять ничего не ел, - шептала Обуялова утром на кухне, - теперь. я думаю, он и недели не протянет.

Днем она заходила к жильцу и участливо спрашивала:

- Чего это вы, Андрей Иванович, так мало едите? Почти весь обед целиком обратно уносят.

- Аппетита нет, - глухо отвечал жилец, - голова болит.

- Ай - ай - ай! - радостно восклицала Обуялова, - нехорошо это, Андрей Иваныч. На кого вы только перевелись!

И бежала в кухню.

- Дня три протянет, - шептала она, - а там и перекинется. Комнату, я думаю, можно будет розовыми обоями оклеить. В цветочках.

Но Андрей Иванович упорно продолжал жить, худеть и жаловаться на головную боль и отсутствие аппетита.

Тогда домашняя хозяика Обуялова с замиранием сердца бросила в суп Андрея Ивановича порошок мышьяку. Всю ночь она не спала и, приложив ухо к стене, слушала. В комнате жильца было тихо. Однако утром он был еще жив. Обуялова снова насыпала в суп мышьяку. Двужильный Андрей Иванович не сдавался.

Прошло две недели. Обуялова рыдала по ночам. Андрей Иванович стал появляться на кухне. Головные боли исчезли совершенно. К концу второго месяца он занялся гимнастикой по системе Миллера.

Обуялова превратилась в тень. Однажды она услышала, как Андрей Иванович говорил:

- Не верю я этим докторам. Ведь болен был, а докторов не слушался. Ни одного рецепта не выполнил. Мне мышьяк велели пить, а я не пил. И хорошо сделал.

К утру домашняя хозяйка Обуялова преставилась.

Вечер самодеятельности

Попал я на этот вечер самодеятельности случайно. Чужой город, тоска, некуда деваться.

Первой вышла девица с розовым бантом. Девица скромно и не торопясь затянула: "Спите, орлы боевые.."

Приглашались спеть, собственно, четыре боевых орла: я и еще трое. Остальные орлы бодро сидели в буфете.

Мало-помалу зал начал, однако, заполняться. Трещали стулья - публика рассаживалась. Кто-то сделал знак - в зал больше никого не пускать. Явно готовился центральный номер программы.

Вдруг зал грянул аплодисментами. Заорали "бис", забили ногами. На сцену, кланяясь, вышел невысокий куплетист в толстовке, изящно украшеннои вечными перьями и карандашами.

Куплетист махнул рукой побледневшему от волнения пианисту и начал:

Ах, Чемберлены все на нас,

а, впрочем, это ерунда-с,

ты подожди грозить, мусью,

тир-лим-пам-пам, тир-ли-тю-тю!

Шаляпин, Собинов, Моисси, Анна Павлова - все их успехи были жалкой пародием, нулем перед успехом этого безвестного куплетиста. Это был неслыханный, оглушительный успех. Люди задыхались от смеха, сморкались, плакали, блеяли и неистово, отчаянно кричали:

- Ура! Еще-о! Браво!

- Послушайте, - пролепетал я, - в чем дело? Почему так хлопают этому парш..

Кто-то ахнул в самое ухо:

- Этот парш.. этот куплетист - заведующий нашим учреждением.

Говоривший снова зааплодировал, высоко задрав руки вверх, чтобы было видно куплетисту.

Гимнастика

- Почему у американцев щеки красные как морковь? - воскликнул он, - потому что они занимаются гимнастикой. Утром. Наши Обломовы валяются в кроватях, блох кормят, а американец, как проснется, соскочит и гимнастикой заниматься начнет..

- Советую вам, - продолжал он, - вставать на десять минут раньше обычного и перед службой проделывать вольные движения..

- Как раз наоборот! - перебил оратора некий гражданин цветущего вида, - наоборот. Вставайте на десять минут позже обычного, и вы будете так же здоровы, как я. Я встаю на десять минут похже; боясь опоздать на службу, я бегу до трамвайной остановки рысью. Я лезу в трамвай, как бы полон он ни был. Взгляните, каковы мои бицепсы, закалившиеся в трамвайной борьбе, посмотрите на мои ноги. Натренированные ежедневным бегом, они крепки как сталь. Вставайте на десять минут позже обычного. У нас не америка!

Стенгазета

Сотрудники не желали писать заметок в стенгазету. Напрасно просил их об этом редактор газеты - счетовод Урна.

- Да некогда.. отвяжись, - бормотали сотрудники.

Однажды, задумавшись, шел Урна по учрежденческому коридору. Прошел мимо только что выкрашенной свежей стены и сердито остановился. Огромными меловыми буквами было нацарапано: казенный автомобиль - не игрушка! Сердюков - сволочь!

Почему-то усмехнулся Урна, вынул записную книжку и аккуратно занес туда надпись.

На следующий день, однако, на чисто вытертои стене кто-то опять расписался. И даже стихами:

В бухгалтерии, ха - ха,

шурит - мурит Ваня Х.

И уже не сердясь, опять усмехнулся Урна и опять вынул записную книжку. И так почти каждый день.

А в конце месяца, как всегда, вышла учрежденческая стенгазета. Но не в обычном, хилом размере, а в двойном, увеличенном. И потрясенные сотрудники читали на всех четырех страницах:

Зав. общим отделом Сердюков пользуется вне служебного времени казеннои машиной. Одернуть!

Иван Хрюкин, из бухгалтерии, вместо работы разводит шуры - муры с машинистками.

И очень много другого.

Постельная Библия

Новый роман Рюрика Иванова представляет собой унылое, но зато полное и подробное описание половых эксцессов одного молодого человека.

Все персонажи романа русские, но для элегантности действие перенесено за границу, и половые курбеты совершаются поочередно в Германии, Франции, Англии и Италии.

Стареющая девушка Настя знакомится в Париже с молодым человеком Виктором Стражевским. Виктор работает в цирке наездником. У него высокая, стройная фигура и слегка изогнутый рот. Оценив эти подробности, Настя на тридцать пятой странице вступает с Виктором в интимнейшую связь.

На 88 странице романа Настя начинает подозревать, что Виктор живет также с танцовщицей Зи-Зи. Виктор не отпирается. Шевеля своими слегка изогнутыми губами, он убеждает Настю в том, что так надо. Начинаю кое-как жить втроем и живут так до страницы 172. Здесь появляется еще одна девушка - Элиза Чеванская. Она называет Виктора "сыном солнца". Это высокопарное прозвище наводит настю на мысль, что Виктор живет и с Элизой.

Начинают кое-как жить вчетвером.

Для разнообразия введен родственник Насти, мальчик. Этот живет.. с мужчиной. Есть еще бывший генерал Бутягин. Генерал водит к себе проституток и, добившись от них порочных ласк, денег не платит. Кроме того, он торгует порнографическими карточками.

Для усиления идеологической части по страницам романа движется большевичка Мариша, служащая в берлинском торгпредстве.

Поведение Виктора Мариша оправдывает. По ее словам, "такие отношения между мужчиной и женщиной, несмотря на их кажущуюся неряшливость, на самом деле чище и лучше прежних".

Заявление это приходится оставить всецело на совести автора.

Что же касается издательства товарищества писателей в Ленинграде, напечатавшего книгу Иванова "Герой романа", то приходится с печалью заметить, что товарищеские отношения между писателями зашли слишком далеко.

Литература факта

- А вот собрание сочинений всех классиков в одном томе. За 15 копеек. Издание Лефа.. А вот собрание сочинений всех классиков..

- Врете вы все. Не могут быть все классики в одном томе. Лев Толстой, Гоголь, Достоевский?!

Он раскрыл книгу и прочитал:

Из отдела хроники.

Гр. А.Каренина из-за несчастной любви бросилась под проходящий поезд ( Л.Толстой )

У гр. Башмачкина украдена шинель стоимостью 400 рублей ( Н.Гоголь )

Студент Раскольников в целях ограбления убил старуху. Дознание производится ( Ф.Достоевский ).

Некрасов по-новому

Давным-давно когда-то мы

читали у Некрасова:

"Придет ли только времечко,

когда мужик не Блюхера

и не Милорда глупого -

Белинского и Гоголя с базара понесет?"

Теперь сказать нам хочется:

Придет ли только времечко,

когда не Гумилевского,

не "лунного" Малашкина,

не сладкого Романова,

не Глеба Алексеева,

не Пильняка - Замятина -

Зелинского и Бабеля

с базара понесут?..

Бяка - музсектор

В люльке лежит полугодовалый ребенок. Пеленки благоухают детским одеколоном. Счастливый отец сюсюкает и показывает рожки. Все обычно и понятно.

Но если вдруг эта детка откашляется и поведет из люльки речь о стабилизации капитализма в средней Европе, отец испугается и побежит за доктором.

Таких малюток пока нет, но есть добрые дяди из муз-сектора Госиздата. Музыкальные дяди выпустили в свет "Красные песенки" для детей дошкольного возраста. Петь их надо "одноголосым хором, сопровождая звуками фортепьяно".

Дошкольные малютки в коленкоровых слюнявчиках собираются в кружок и поют "песенку - загадку" ( автор - С.В.Клячко ).

Кто нас первый приютил?

Кто нас больше всех любил?

Чье учение есть свет?

Кто нас спас от многих бед,

кликнув клич международный:

"Встань, проклятьем заклейменный".

Кто же кликнул этот клич?

До - ро - гой наш вождь Ильич!

Засим детки, не подозревая, что закаленный в боях с капиталом С.В.Клячко скроил этот замечательный стишок из древней песенки "Кто вас, детки, крепко любит?" исполняют следующий красный опус под названием "Песенка без конца":

Ай! ай! ай! Ножкой топ туда-сюда,

мы в республике труда

живем-поживаем! -

снова начинаем:

Ай! ай! ай! Ножкой топ туда-сюда,

мы в республике труда..

"Веселящий газ"

Евгении Петров руководил отделом юмористических мелочей - "Веселящий газ", с остротами, рисунками, подписями к рисункам, эпиграммами, анекдотами, афоризмами. И это было непросто. Именно потому, что "мелкие мелочи" нелегко находились, работа Петрова в редакции была столь трудоемкои. Ему приходилось многое придумывать самому, теребить всех нас, но с удивительнои добросовестностью, он добивался того, что в каждом номере его отдел был представлен полноценной страницей.

"Все мелочи печатались на однои странице - для того времени это было новшеством, - рассказывает Ардов, - Набрать шуток и карикатур на целую полосу было нелегко и, если не хватало материала, Петров придумывал половину страницы самостоятельно и требовал того же от своих коллег"

В юбилейные дни.

- Смотрела "Горе от ума" Грибоедова.. вещица ничего себе, только сплошь поговорки и всем знакомые цитаты.

В редакции толстого журнала.

- Скажите, как вы стали литературным критиком?

- Я, знаете ли, с детства чувствую отвращение к литературе.

Великий и могучий русский язык.

- Ты меня уже не любишь, - грустно сказала супруга, - вчера, когда поздно ночью ты вернулся домой, ты уверял меня, что был в клубе Тэжэ, а сегодня утром неосторожно сказал, что был в клубе госпромцветмета.

- Но, милая, вчера я не мог выговорить это слово.

- Где вы достали масло?

- В магазине случайных вещей.

- Дайте мне что-нибудь такое, чтоб с одной строны было бы веселым, а с другои - идеологически выдержанным.

- Возьмите граммофонную пластинку. С одной стороны - фокстрот, а с другои - речь тов. Калинина.

Премьера!

«Стиляги»

Какие пиджаки были в моде пятьдесят лет назад, какие трактаты учат искусству индусов, что значит имя «Мэлс» и «провести время с Пользой», становится ясно из нового фильма «Стиляги». В картине задействованы известные артисты, такие как Оксана Акиньшина ( Польза ), Леонид Ярмольник, Олег Янковский ( влиятельный чиновник ) и Гармаш ( папа главного героя ). Звучит много музыки, всегда – в оригинальной интерпретации ( напр., «Человек и кошка» или «Скованные одной цепью», а также «Я то, что надо» ), герои играют на гармошках и саксофонах, девицы сияют разноцветными платьями и подведенными глазами, отряд отважных и непоколебимых комсомольцев выходит на ловитву поклонников нового образа жизни, непохожего на идеологически выверенный. Все это перемежается танцами. Забавно, иногда даже смешно. Правда, атмосфера фильма не похожа на пятидесятые ни полностью, ни частично. Но, впрочем, это уже неважно…

Доктор едет, едет сквозь снежную равнину,

Порошок целебный людям он везет,

Человек и кошка порошок тот примут, -

И печаль отступит, и тоска пройдет.

Блестящий сайт фильма

скачать картину

«Любовь – морковь 2»

Настоящий фильм – продолжение нашумевшего в свое время блокбастера «Любовь-морковь». Хотя на этот раз ролями поменялись детишки ( симпатичные десятилетние питомцы Кристины Орбакайте и Гоши Куценко ) и их родители. Гоша и Кристина оказываются в детских штанишках, так сказать, и отправляются в школу, где их ждут преподаватели, которые не шутят! В то же время их дети отправляются на поиски работы и приключений в так называемой «взрослой жизни». Мальчик покупает игрушки, а девочка встречает деда Мороза и просит его позволить покататься на оленях. Кроме того, детям придется разгадывать детективную историю с бриллиантом, подмененном нехорошей и алчной тетей. В завершение все возвращается на свое привычное место ( как написал бы Алексей Липин, см. «Дальше некуда» ), и дети получают подарок за выдающиеся подвиги. Еще: девочка знакома нам по фильму «И все-таки я люблю»!

Кадр – «мир кино»

скачать картину

из архива

Забавы на Партизанской

Игра для студентов филфака среднего и младшего предпенсионного возраста.

Для начала игры расставьте фишки на “поле” с названием “старт” / в левом нижнем углу страницы /. Передвижение фишек следует осуществлять согласно показателям на “кубике”, строго придерживайтесь последовательности ходов и указании автора, которые

опубликованы на следующих страницах. Каждому из участвующих необходимо собрать три подсолнуха, выигрывает первый пришедший к пунту “ф’с’jо”

“Годинер”

Перескажите содержание статьи о древней литературе. Если Вам не удалось вспомнить статью - пропускаете один ход.

“Шарафадина”.

Попытайтесь прочитать стихотворение Пушкина к Пущину. Если Вам удалось вспомнить хотя бы одну строку - Вы гений! Если нет - возвращайтесь.

“У.Н.Т.”

Прочитайте сказку, спойте частушку или исполните танец. Если это Вам удалось, можете сделать еще один ход.

“Морозов”

Возьмите компьютер, войдите в его постоянную память. Введите какую-нибудь программу. Если после этого компьтер перестал

отвечать на “системные запросы”, а Игорь Юрьевич Морозов забегал вокруг Вас, издавая отдельные возгласы, задание выполнено.

“Потанина”

Попытайтесь сдать зачет по истории российской цивилизации. Если Вы уже сдали зачет, передвигаете “фишку” на следующее “поле”, если нет - пропускаете один ход.

“Гейко”

Пора, ребята, достать из широких штанин безсравненный учебник Кодухова. Раскройте учебник на любой из страниц и ткните пальцем в какое-нибудь предложение.. А теперь попробуйте понять его смысл! / пока Вы думаете над ним, противник успевает сделать два хода /.

“Слободянюк”

Расскажите занимательную историю из диалектологической или фольклорной практики / пропускаете, увы, один ход /.

“Петрусевич”

Вы провели опрос? Если нет, то будете чистить снег / в июне-то / и пропускаете два хода. Если не знаете даже, кто такой Петрусевич, пропускаете три.

“Физиков”

Спойте песню про “малютку” или исполните зажигательный танец. Если зрители аплодируют в восторге – можете продолжать игру.

“Буффало”

сектор “Буффало” на барабане! Все ваши очки умножаются на “два”. Если Вы - МАЛЬЧИКИ, то направляйтесь к пункту “Апрель”.. Девочки и Иосиф Вондра - к полю “Физиков”.

“Апрель”

Вернее было бы назвать этот пункт “март”, так как матчи сборной филологического факультета по футболу проходили в марте. Если Вы не можете похвастаться своим участием в них / хотя бы в качестве болельщицы /, направляйтесь к пункту “Петрусевич”

“Давыдова”

“Знаете, ребята, я как бы приму у вас экзамен, если вы прочитаете девяносто романов и повестей”. Если Вы прочитали хотя бы три романа и можете о них связно рассказать, отправляйтесь на пункт “С.Е.Мыльникова”

“Андреев”

Вы встретились с Андреевым, превратившемся в зайчика, следуйте к п. “Потанина”.

“Пушкинская библиотека”

Вы попали в Пушкинскую библиотеку. Задержитесь на три хода!!

“Каплина”

Расскажите один из анекдотов про Каплину / см. также в этом выпуске журнала / или выучите китайскую грамоту. Если Вам это удалось, следуйте к пункту “Борейко”, если нет - пропускаете два хода / Каплину нужно не только почитать, но и почитывать! /

“Пуськи бятые”

сектор “Пуськи бятые”! прочитайте рассказ Людмилы Петрушевской с одноименным названием / “Сяпала калуша по напушке и увазила бутявку..” /. Если Вам удалось вспомнить его хотя бы до половины – еще один ход вперед.

“Петрович”

внимание - “Петрович”! Сдайте зачет по религии / пропускаете один ход /. Если не знаете, что это такое - пропускаете два хода.

“Саломатин”

Подготовьте какой-нибудь доклад по педагогике. Если Вам удалось это сделать получаете приз - подписку на журнал “Бузовикъ” - первое полугодие.

“Шелаганова”

Раскройте любое пособие по методике. Если Вы там что-то поняли, можете передвинуть фишку еще на два “поля”.

Если Вы ничего не поняли, но за контрольную неделю у Вас по методи ке “пять”, можете проделать то же.

“Белошапкова”

Вы встретились с Верой Арсеньевной Белошапковой. Пропускаете четыре хода!

“Deutsh”

Попытатесь составить связное предложение с использованием слов “Клаус”, “Кинкель”, “схола”, “киндергартен”, “аусгецайхне”. Если и это удалось - передвигаете “фишку” вперед на два поля. Скажите по-немецки связно два предложения.

Если Вы хоть что-нибудь поняли из того, что сказали, можете оставаться здесь.

«Мок» - Расскажите по памяти свой реферат.

«Маляренко» - Возьмите учебник Дементьева, откройте его наугад и ткните в любое старославянское слово. Если оно Вам не знакомо – просклоняйте слово БЪЧЕЛА и возвращайтесь.

«Каплина» - Расскажите какой-нибудь анекдот про Каплину.

Сектор «Сюрприз»

Внезапно Вы встретились в коридоре с А.П.Трубицыным. Перенеситесь на два поля вперед.

Спойте «Гаудеамус» на старославянском языке.

Напишите стишок в журнал «Бузовикъ».

Расскажите «Притчу о сеятеле» по-немецки.

Расскажите анекдот или затранскрибируйте «Притчу о сеятеле».

В образе Льва Толстого дайте гневную отповедь М.Н.Каплиной.

Спойте песенку / можно любую /.

Нарисуйте с закрытыми глазами коллективный портрет Каплиной, Елисеевой, Макеевой, Клименко

и Круза Кастильо.

В аудиторию заглянул Игорь Юрьевич Морозов и сообщил, что он уже нашел, на какую кнопку нажимать, чтобы компьюзе включился. Пропускаете ход, чтобы показать Морозову кнопку, необходимую для выключения э.в.м.

Вы оказались / не вполне ожиданно для себя / на лекции ведущего специалиста по флоре и фауне профессора Богданова. Пропускаете два хода, для того, чтобы понять, кто такие пустынные зайцы.

Екатерина Ивановна Потанина вздумала повести Вас на исторический факультет, чтобы показать Вам черепки и развалины древних аудиторий - Ваша “фишка” перемещается на позицию “Белошапкова”

Начался второй тайм матча между командой филологов и математиков. Вы пропускаете три хода, чтобы посмотреть на это жизнеутверждающее зрелище.

Сергей Муся вызывает Вас на шахматного вида состязание. Отправляетесь на пункт “Апрель”.

Сектор «Провокация»

1. На старославянском языке Борейко все спутала и дала вам контрольную для четвертого курса.

Что делать?

2. На лекции Вас разбудили и просят ответить на вопрос, который Вы не слышали. И что Вы

скажете?

3. Клара Ивановна Шарафадина просит Вас рассказать стишок Пушкина к Пущину. Что делать?

4. На экзамене по педагогике Вам попался билет «теории Виноградова, Эльконина и других». Что

делать?

5. На занятии по «информатике» внезапно погас экран Вашего компьютера. Как Вы объясните это

слегка раздосадованному Морозову?

6. На занятии по немецкому языку Вас просят перевести «техт» Что Вы будете делать, если заранее

известно, что перевода у Вас нет?

7. На лекции В.Н.Годинер стала призывать к штурму «Останкино». Ваши действия?

8. К.И.Шарафадина на лекции возгласила: «я – черепашка нинзя!» Что Вы будете делать?

9. Вадим Михалыч заглянул в аудиторию и подал сигнал гражданской тревоги.

Ваши действия..

10. На пороге аудитории 207 появились клоуны-эксцентрики и предложили

устроить большой хоровод с сожжением чучела Масленицы. Можно ли что-либо

предпринять в складывающейся ситуации?

11. Вера Николаевна Годинер внезапно позвонила в деканат факультета и

сообщила о том, что не придет на свою же лекцию. Ваши действия..

12. Марина Николаевна Каплина на практическом занятии по русскому языку

предложила Вам отвечать, постоянно сверяясь с написанным в Вашей тетради.

В чем коварство преподавателя?

13. Через пятнадцать минут после звонка на практическом занятии по современно-

му русскому языку не заметно преподавательницы - Ирочки Муль. Ваши воз-

можные действия.

Ответы, в которые не спеши заглядывать / к сектору «Провокация» /

1. Не играет роли, какую контрольную Вы будете делать и для какого курса, результат всегда будет

один и тот же.

2 «В принципе, то, что Вы предлагаете в этом направлении, не лишено здравого смысла»

3. Следует заметить: «Клара Ивановна, да что там Пушкин. Вот я на днях сочинил роман в стихах.

Может, послушаете? Я в восемь часов как раз..»

4. Скажите: «Это слишком просто для меня. Дайте чего-нибудь посложнее»

5. « - Вот, Игорь Юрьевич, когда у нас стали проявляться последствия сахалинского землетрясения!»

6. Повторяйте фразы «Ja? Ja? Das ist aus gezeichnet! Er organizirt Kindergarten!» - и дело в шляпе.

7. Опять провокация.

8. Вызывайте медиков.

9. Ничего не надо делать. Вадим Михайлович пошутил.

10. Ни с места, это - провокация! В костюмах клоунов - известные методисты Елисеева,

Борейко и Шелаганова, они хотят сорвать лекцию, а затем вину за это возложить

на Вас.

11. Будет большой глупостью, если Вы после этого будете ее еще ждать.

12. И опять провокация - Марина Николаевна думает отобрать у Вас Вашу тетрадь с

тем, чтобы самой ознакомиться с новой трактовкой правил письма.

13. будьте бдительны! Ирочка идает Вас за дверью с толстой кипой словарей

Ожегова, уже готовых к опрокидыванию на Вашу не повинную голову.

ПЕСНЯ “ДАВАЙТЕ ВЫПЬЕМ,

НАТАША!”

- Не надо делать таких

удивительных глаз,

как будто видишь билет

первый раз.

Есть еще время

подумать над ним хорошо.

- Да я все знаю, сказать нелегко...

- В который раз предо мною

ты, милый, стоишь, и этот тост

без конца мне твердишь:

“Давайте выпьем, Наташа,

сухого вина

за то, что сдал я экзамен

на “пять” - не на “два”,

давайте выпьем, Наташа,

за взгляды без слов,

давайте выпьем

за нашу любовь.

Пояснение. Песня создана и впервые спета

студентками сорок второй группы

филологического факультета.

из архива

ДАЛЬШЕ НЕКУДА

Краткое содержание предыдущих серии

В столице Тринидада-и-Тобаго - Порт-оф-Спейне - живет очень много веселых и удивительных людей. Они часто подшучивают друг над другом. После одной из таких шуток погибает в результате пожара Аида Клаустрофобарес, ничего не подозревающий супруг которой в это время готовится к проведению обычной газовой атаки в японском метро и оказывается в том самом вагоне, где орудует робот-контролер Ко-Ко 4, прозванный за свою жестокость Грозным.

Семнадцатая часть

ДВА ЧАСА - ПРОВЕРКА ИДЕТ НОРМАЛЬНО

Вдоволь поиздевавшись и попив кровушки, Ко-Ко Четвертый перешел к другой части представления, а именно - к заклинаниям и превращениям.

- А г д е т ы б ы л 1 9 а в г у с т а 1 9 9 1 г о д а ?! - прокричал Ко-Ко, превратившись в Ельцина, на ухо старичку, который тут же лишился немногих оставшихся у него чувств.

Ко-Ко двигался дальше. Вдруг он увидел студентов.

- А Вы знаете стишок Пушкина к Пущину? - спросил он, неожиданно превратившись в Шарафадину.

И тут же, не останавливаясь, добавил:

- А сколько будут стоить шесть тысяч и сорок два билетика?

При этом он превратился в Каплину.

- Где-то шестьдесят пять тысяч, - робко предположил самый маленький из студентов.

- Ответ отрицательный, - проговорил Ко-Ко Четвертый, и на его голове загорелась лампочка с надписью “Отомстим за сборную Уэльса” В руках у Ко-Ко появился молоток типа “киянка 03” / страшный, скажу я Вам, инструмент /.

Весь вагон содрогнулся.

Студенты, взявшись за руки, запели “Гаудеамус”. Самый храбрый студент вышел из цепи и с пафосом произнес:

- Ну, стреляй, стреляй, кулацкая морда, все равно всех не перестреля... - несколько глухих ударов - и все было кончено.

Восемнадцатая часть

КОМАНДИР

Порт-оф-Спейн, магазин “Шалун”. На стенах висят чучела и шкуры тушканчиков, перепелов, лосей и

других представителей фауны Тринидада-и-Тобаго.

Макарро:

- Ну, скажи мне, Пасха, где я могу найти связного?

Пасха:

- А сам не догадываешься?

Макарро:

- Не-а.

Пасха:

- А ты подумай.

Макарро:

- Не могу.

Пасха:

- Я связной. Привет из Центра!

Часть девятнадцатая

В ПАМЯТЬ О БЕЗВРЕМЕННО УСОПШИХ В МЕТРО

эпиграф

...все-таки жизнь - странная штука. Весна

действует даже на меня. Вот вчера, к приме-

ру, деморализовал семнадцать человек, а по-

том подумал: “За что?”

Вот так живешь, расстраиваешься по пустя-

кам.

Из дневника Ко-Ко Четвертого

А в это время в японском метро / небольшое отступление автора /:

Дорогие мои друзья, после всех тех без сомнения приятных вещей, что я вам наговорил в предыдущих

сериях, у вас, наверное, возникли вопросы. Вы можете позвонить. Мой телефон - 911.

Итак, в студии раздался первый звонок. Говорите.

- Почему электричка метро едет два часа и не останавливается?

- Коммерческий маршрут.

- Зачем так много жестокости в сериале...

- ...”жестокость”? Какая жестокость?

- Сколько вам лет?

- Нескромный вопрос. Мы вас отключаем.

А если у Вас возникли вопросы при прочтении первых восемнадцати серий, или пожелания, пишите.

Часть двадцатая

СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ

эпиграфы

Не смотри нагло в лицо контролера - глаза

тебе еще пригодятся.

Народная мудрость

Трудно работать, предлагаем ужесточить борьбу

с безбилетниками и другими наглыми пассажира-

ми. Хватит миндальничать, пора этим прохвостам

ответить за все.

Из послания контролеров президенту

А в это время в метро...

Оставалось в живых еще три студента.

- Сейчас, пожалуй, а отрублю... А потом заживлю, - рассуждал контролер, перебирая свои нехитрые инструменты и поглядывая на них.

- Дяденька, не надо, - взмолились студенты, но Ко-Ко было уже не остановить...

Часть двадцать первая

ЖИЗНЬ И ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПАСХИ

Тринидад-и-Тобаго, магазин “Шалун”. Пасха торжественно вручает доктору Макарро лопату.

Пасха:

- Ну, что ж, пора поработать, на пользу своему отечеству.

Макарро:

- А что я должен сделать?

Пасха:

- Ты должен вырыть метро в столице Тринидада-и-Тобаго городке Порт-оф-Спейн.

Макарро:

- А зачем?

Пасха:

- Мне это не известно. Я человек маленький, простой генерал-майор, что мне прикажут, то и делаю. Приказ

из Центра!

Макарро:

- А когда же я буду ставить укольчики, прививочки? Вы об этом подумали? Я - инфекционист, а не метростроевец.

Пасха:

- Не будешь подчиняться приказам - забросим к пингвинам в Антарктиду! Будешь строить метро там.

Доктор Макарро забирает лопату и, что-то бормоча себе под нос / в его речи особенно выделяются “о” и “е” дифтонгического происхождения / покидает арену действий.

Часть двадцать вторая

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ

По-прежнему юный город Порт-оф-Спейн, коттедж дворника Ботуты. Супруга Ботуты - Бабареодура - варит на кухне суп из баобаба с пальмовыми веточками и смотрит по телевизору программу “Тринидадо-Тобагское времечко”.

На экране появляется ведущий программы - шкипер Билли Бонс:

- У нас тут все время идут звонки из токийского метрополитена... Видимо, там тоже очень любят и уважают нашу программу - “Тринидадо-Тобагское времечко”... Алло, слушаем Вас.. Алло, вы в эфире!

- Алло... “Сос”! Это звонят студенты из метро! / слышны хрипы, визг, удары киянки / Нас уже обнаружил

контролер! Спасите... Он нарушает хронотоп! / слышны стоны, стук падающих тел /

- Спасибо, у нас, к сожалению, нет времени в эфире, перезвоните попозже, часика через два.

- Помозите!

- А сейчас - реклама на канале НТВ...

Часть двадцать третья

КТО СКАЗАЛ, ЧТО КОНДУКТОРА НЕ ЛЕТАЮТ КАК ПТИЦЫ

эпиграф

“Мчится, мчится, мчится

во широком поле белый пароход”

старая лингвистическая шутка

А в это время в японском метро: Поезд размеренно постукивал колесами, поскрыпивали вагоны, похрустывали косточки легко и тяжело раненых. Непревзойденный Ко-Ко Четвертый прошел с проверкой уже восемь вагонов, оставалось четыре.. наконец он вошел в вагон, где находились братья Аум и Сенрикен. Во время проверки ничего особенного не произошло. В этом вагоне подобрались порядочные и послушные люди. Лишь один, обезумев, бросился на Ко-Ко с пластмассовой бутылкой. Но Ко-Ко был неподражаем.

С мягкой улыбкой он сказал: “Ты что, сорванец?” - и нанес удар компостером... Да, и еще один пассажир попытался выпрыгнуть в окно. Это ему удалось частично, то есть одна его половина благополучно выбросилась из окна. А вот другую зрители так и не дождались - Ко-Ко вовремя опустил железное окошечко, разрубившее непоседу надвое. Затем Ко-Ко 4, ловко манипулируя ножами, попытался произвести трансплантацию органов от одного пассажира к другому, от другого к третьему, от третьего к четвертому, и так дальше... Круг замкнулся на двенадцатом, которому Ко-Ко тоже не оказал почтения... Наметанный глаз сразу бы заметил, что Ко-Ко Четвертый хандрит.

Но вот Ко-Ко подошел к братьям.

- Ваши билетики? - спросил он.

- У меня проездной, - сказал Сенрикен, помахав перед носом Ко-Ко 4 кольтом сорок пятого калибра.

Этот ответ, как ни странно, удовлетворил контролера. Но Оум вдруг заорал:

- Безобразие, товарищи! Людям не дают зарплату по семь месяцев, в стране - безработица, бандиты / тут он скромно потупил глазки / свободно разгуливают по улицам, простой японский гражданин на среднюю месячную зарплату не может позволить себе купить персональный самолет, а тут еще какой-то контролер с глупыми вопросами!

Часть двадцать четвертая

“ГЛАВНОЕ - НАЙТИ КОНСЕНСУС”

Эпиграф

“Один монстр хорошо, а три лучше”

Народная мудрость

А в это время в японском метро:

После возмущенной речевки Оума в вагоне все затихло... Даже самые ярые перестали орать и уставились в сторону Оума, который сам испугался своей речевки. И... Ко-Ко 4 медленно поднял глаза... Это были глаза парня, убитого им пять минут назад, глаза были большие, зеленые и еще теплые. Ко-Ко деликатно произнес:

- А заменю-ка я тебе глаза, вонючка...

- Ну что ты, что ты, Ко-Ко, забыл, как мы вместе на Колыме чалились, - вмешался Сенрикен, - давай

договоримся.

Ко-Ко, изрядно попив кровушки за день, решил выслушать братьев.

- У нас тут взрывчатка, - начал Сенрикен, - сорок килограмм.

- Она может вызвать сильные спецэффекты, - продолжил Оум, - один ее килограмм уничтожает все в диаметре 1 км...

- Ну что ж, сегодня вечером повеселимся, - сказал Ко-Ко 4.

Затем, не сговариваясь, оба брата и Ко-Ко выпили саке и стали петь песни / напр., “Ну что, красивая, поехали взрываться” /.

Часть двадцать пятая

ТРОГАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Порт-оф-Спейн, коттедж дворника Батуты, кухня; мы видим, как на типичной тринидадо-тобагской табуретке расположилась Бабареодура и рассказывает Киндерсюрпиризу историю своей жизни:

- Было мне тогда уже не помнию сколько лет,когда впервые полюбила я простого, рядового тринидадотобагского президента.

- Ого! - вскричал при этом Киндерсюрприз, - этого я не знал!

- То ли еще будет... Теперь оставалось только увидеть президента и сообщить ему об этом.

Часть двадцать шестая

ТАКИХ НЕ БЕРУТ В МЕТОДИСТЫ

Порт-оф-Спейн, центральная улица. Посреди улицы мы видим груду развороченного асфальта. На дне огромной ямы в поте лица работает старый инфекционист доктор Макарро.

Прогуливавшийся по улице юрист Авраам Соломонович заглядывает в яму и интересуется:

- Ч то вы делаете, доктор Макарро?

- Строю метро!

- А как же ваши клизмочки, помпочки?

- Не безпокойтесь. Я иногда буду отсюда выходить и проводить необходимые санитарно-гигиенические мероприятия.

Авраам Соломонович в ужасе отбегает.

В ту же секунду по городу начинают распространятся страшные слухи. Одни говорят, что доктор Макарро хочет провести туннель в Париж, чтобы каждое утро лакомиться жареными лягушками, другие предполагали, что он трудится над созданием секретной лаборатории для проведения опытов над детьми / посредством занесения в их организмы микробиков и бактерий /. Третьи клялись, что на этом самом месте доктор Макарро потерял двадцать тринидадо-тобагских карбованцев, и теперь пытается их найти.

Часть тридцать пятая. “Генералка”

Из командного бункера вышло пятьдесят четыре генерала, каждый из которых за время успел написать трехтомную рецензию по этому поводу.

- Браво! Браво! - восклицали генералы.

- Браво! Браво! - раздавалось со всех сторон.

- А можно “на бис” еще раз, - попросил лесник Прохорыч / контрактник /

- Времени нет, - сказал один из генералов, - уберите десантников, и будем ждать гастролеров...

Часть тридцать шестая “Дружеская”

В этот момент из темного тоннеля появилась электричка, стекла почти все были забрызганы...

То там, то здесь были видны искаженные лица пассажиров, некоторые из которых повисли к тому же на ремнях.

Оум, Сенрикен и Ко-Ко Четвертый находились в пятом вагоне. Они увидели толпу на остановке, и от их внимания не ускользнул тот весьма неприметный факт, что большинство из них были в фуражках японской полиции. А тут еще и бабуся с усами, в кирзовых сапогах...

Ко-Ко Четвертый, как высокоинтеллектуальный робот, первым почуял неладное.

- Нужны заложники, - сказал он братьям. Тут же среди пассажиров был проведен сосиологический опрос на тему “Хотят ли они быть заложниками”. По результатам проведенного опроса выяснилось, что девяносто процентов ответили отрицательно.

Часть тридцать седьмая. “Только вперед”

Видя, что народ не хочет идти в заложники, Ко-Ко Четвертый, не теряя драгоценного времени, превратился в М.С.Горбачева и, взмахивая руками, заговорил:

- Ну что же так, товарищи, этак дело далеко не пойдет... Мы должны выработать консенсус.

/ в это время из-за бора выехали на исходную танки /

Ко-Ко продолжал:

- Мы зададим вам вопрос еще один раз. Кто хочет пойти в заложники к нам... Помните при этом, что ваша жизнь в ваших руках / при этом Ко-Ко выразительно помахал киянкой /.

А в это время на остановке вовсю разворачивались маневры. Сперва прошла колонна ветеранов Отечественной войны, которым выдали по новому ордену и куску хоз.мыла.

- А теперь проходит колонна мотоциклистов! -прокричал в рупор Борщевский.

- Будьте готовы разбиться за родину!

- Всегда готовы!

- Ура, товарищи!

- Ура!

Часть тридцать восьмая “Парад-алле”

Парад продолжался. Шоу вел господин Борщевский.

- А теперь, - прокричал он в рупор, - колонна юных камикадзе.

- В борьбе за абстракцию будьте готовы!

- Всегда готовы!

- И замыкают наше шествие сумоисты. Попробуем взять у них интервью. Можно вас на минутку, - попросил Корасава самого здорового борца, - скажите что-нибудь!

- М-м... - промычал тот в ответ.

- И так повсюду - шутки, смех, веселье! А теперь - колонна террористов с заложниками! Подождите, товарищи, их нет в программе... Это подлог...

Тут он заметил, что ведут заложников Оум, Сенрикен и Ко-Ко Четвертый. Пора было начинать операцию, но все портили эти заложники.

Настроение у Корасавы упало... И это не удивительно.

- Эй вы! - возгласил Ко-Ко Четвертый.

- Слушайте наши требования. - продолжил Оум, - нам нужен самолет с полным баком и командой. А больше нам ничего не нужно, мы скромные...

Часть тридцать девятая “Самолет подан,

господа”

Прошло два часа. Самолета не было. Тогда Оум и Сенрикен достали пистолеты и принялись стрелять

в заложников. Но и это им вскорости надоело.

- Скучный денек, - сказал Оум.

- Да, веселым его не назовешь, - согласился Сенрикен, разглядывая чьи-то глаза, - Пора “подключить”

Ко-Ко...

И тут же братья “подключили” Ко-Ко, который сразу взглянул на часы.

- Прошло уже два часа тридцать минут! - взволновался он, - Пахнет изменой!

Избранные сочинения

Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем

"Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем" - одно из наиболее ярких и оригинальных произведений Николая Гоголя. В основе повести - сюжет, который полностью размещается в ее названии.

В первой части мы видим портреты двух главных героев повести. Эти герои сразу становятся нам симпатичны, хотя Гоголь описывает их с присущей ему иронией:

Прекрасный человек Иван Иванович! Он очень любит дыни. Это его любимое кушанье. Как только отобедает и выйдет в одной рубашке под навес, сейчас приказывает Гапке принести две дыни. И уже сам разрежет, соберет семена в особую бумажку и начнет кушать. И уже сам, собственною рукою, сделает надпись над бумажкою с семенами: "Сия дыня съедена такого-то числа". Если при этом был какой-нибудь гость, то "участвовал такой-то".

Как не улыбнуться при виде Ивана Ивановича, который кропотливо выводит пером: "Сия дыня съедена..." / кстати, старшая сестра Гоголя - Елизавета вспоминала, что Гоголь также был большой лакомка - иногда один съедал целую банку варенья /.

Иван Никифорович ни в чем не уступает своему соседу:

Иван Никифорович чрезвычайно любит купаться и, когда сядет по горло в воду, велит поставить также в воду стол и самовар, и очень любит пить чай в такой прохладе.

Поневоле возникает симпатия к этим двум необычным друзьям, которые, как замечает Гоголь, "прекрасные люди". Но чем дольше читаешь повесть, тем все меньше и меньше видишь в Иване Ивановиче и Иване Никифоровиче прекрасных людей. Иван Никифорович строит напротив дома Ивана Ивановича гусиный хлев, Иван Иванович пишет кляузу на Ивана Никифоровича. Последний не остается в долгу и подает "позов" на Ивана Ивановича... Таким образом из друзей они превращаются в заклятых врагов. Грустно видеть, как они доставляют друг другу различные неприятности, но Гоголь так увлекательно описывает их ссору...

- Но Вы позабыли, Иван Никифорович, что я и свинью даю Вам...

- Как! Два мешка овса и свинью за ружье?

- Да что ж, разве мало?

- За ружье?

- Конечно, за ружье.

- Два мешка за ружье?

- Два мешка не пустых, а с овсом; а свинью позабыли?

- Поцелуйтесь со своею свиньею..!

В пятой части городничий сообщает Ивану Ивановичу, что его свинью нужно отдать под суд. Иван Иванович и Иван Никифорович приходят к тому, что подают прошение друг на друга в судебную палату:

Дело было перенесено в палату. И когда получил Иван Иванович радостное известие, что завтра решится оно, тогда только выглянул на свет и решился выйти из дому. Увы! С того времени палата извещала ежедневно, что дело кончится завтра, в продолжение десяти лет.

Итак, Иван Иванович и Иван Никифорович состарились, минуло много лет со дня их ссоры, но по-прежнему не оставляли они в душе ненависть друг к другу...

"Скучно на этом свете, господа!" - говорит Гоголь в заключение. И действительно, - поссорились Иван Иванович и Иван Никифорович из-за сущего пустяка.

из архива журнала

смотреть журнал в формате pdf