Ералаш, 2006, №2. СЕГОДНЯ В ЖУРНАЛЕ ФОТОПРОБА 4 Когда великие были маленькими 6 КРУТО СКАЗАНО 10 ТЕРМИНАТОР 12 Путалки 30 Ха-ха! 22 Ура! С Новым годом! 28 Обманывать нехорошо! 31 Хи-хи! 26 ЧАСЫ 34 МЧС ВЫЗЫВАЛИ? 38 Записки о Мурмяу 42 ВУНДЕР-КИНДЕР 44 ВСЕГДА НА ПОСТУ Дорогие мои мальчишки! Хочу пожелать вам расти крепкими и выносливыми, не бояться трудностей! Становитесь настоящими мужчинами! Нашей Родине очень нужны богатыри. Надеюсь, юмор поможет вам в наше нелегкое время вырасти стойкими «оловянными солдатиками». Ваш Б. Грачевский Художники Владимир и Ирина Горбань ФОТОПРОБА ЧИТАТЕЛЕЙ ЖУРНАЛА «ЕРАЛАШ», МЕЧТАЮЩИХ СНИМАТЬСЯ В КИНОЖУРНАЛЕ «ЕРАЛАШ» Всем! Всем! Всем! Мальчишкам и девчонкам, а также их родителям! Свершилось! Ура! Наконец-то! Открылся Актерский клуб «Ералаш»! Ты любишь «Ералаш»? Хочешь сниматься в кино? Мечтаешь стать звездой? Тогда наш клуб для тебя. Ты сможешь • показать режиссерам и продюсерам те фотографии, на которых ты нравишься себе больше всего! • пройти кинопробы и стать настоящим актером! • попробовать себя в съемках в рекламе или клипе! • сделать настоящее портфолио, записать звуковой и видеоролик, где в главной роли — ты! • попасть на кастинг и стать первым! • встречаться с настоящими артистами и учиться у них! Посоветуйся с родителями, выбери свои самые лучшие фотографии и звони прямо сейчас! Актерский клуб «Ералаш» — твой пропуск в большое кино! Телефоны: 181-54-76, 181-05-03 Зайцев Родион, г. Москва Поликарпова Елена, с. Янтиково, Чувашия Новинкины Даша и Настя, Белгородская обл. Назаров Павел, г. Комсомольск-на-Амуре Фомина Марфа, г. Москва Абрамов Александр, Москва Чемерис Кристина, г. Зеленоград Буханов Никита, п. Некрасовский, Московской обл. Вагановы Женя и Егор, г. Ижевск Ельнякова Маша, г. Сухой Лог Когда великие были маленькими Поговорили Как-то раз, когда семилетний Моцарт давал концерты во Франкфурте-на-Майне, после выступления к нему подошел мальчик лет четырнадцати. - Ты так замечательно играешь! - сказал он юному музыканту. - Мне никогда так не научиться... - Да что ты! - удивился маленький Вольфганг. - Это ведь так просто. А ты не пробовал писать ноты?.. Ну, записывать мелодии, которые приходят тебе в голову... - Не знаю... Мне в голову приходят только стихи... - Вот это да! - восхитился малыш. - Наверное, писать стихи очень трудно? - Да нет, совсем легко. Ты попробуй... Собеседником Моцарта был юный Гете. Обыкновенный вундеркинд Моцарт, как известно, был вундеркиндом - чудо-ребенком. В четыре года малыш написал свой первый концерт для клавира, причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить. Изумленный отец отнял у малыша неоконченную нотную запись и воскликнул: - Этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть! - Какие глупости, папа! - возразил Моцарт, - его может сыграть даже ребенок. Например, я. Безнадежный ученик Юный Бетховен был чрезвычайно упрям и все делал по-своему. Его учителям музыки это очень не нравилось. Один из них однажды в раздражении воскликнул: - Этот тупица ничему никогда не научится! Нехороший мальчик Жюль Однажды к матери юного Жюля Верна пришла с жалобой соседка. - Ваш сын дурно влияет на окрестных мальчиков. - Но каким образом? - удивилась мать Жюля. - Ведь он с утра до ночи сидит в библиотеке и читает... - Вот именно, мадам! А начитавшись всех этих вальтер-скоттов, куперов и майн-ридов, он потом взахлеб рассказывает нашим мальчикам про пиратов, индейцев и путешественников... - Но что же в этом плохого? - удивилась мать будущего писателя. - А то, что после этого ваш Жюль возвращается в библиотеку читать дальше, а наши мальчики начинают тайком сушить сухари и копить деньги, чтобы убежать на необитаемый остров!.. Нас там ждут Учась в университете, юные братья Гримм подружились с профессором Савиньи, у которого была прекрасная библиотека, и часто заходили к нему в гости, чтобы почитать. Однажды, когда Якоб и Вильгельм пришли к профессору, слуга сказал им: - Господина Савиньи нет дома, - и закрыл дверь. Братья постучали снова. Дверь открылась. - Простите за беспокойство, - сказал слуге Якоб, - но не будете ли вы любезны сказать нам: а книги дома? Если да, то проведите нас к ним, они нас ждут... Тихоня Великий физик Альберт Эйнштейн в детстве был тихим и незаметным. На уроках в школе учителя его совершенно не замечали и даже забывали спрашивать. Когда Эйнштейн прославился на весь мир, к его школьному учителю физики приехал журналист, чтобы расспросить о школьных годах знаменитого ученого. - Как вы говорите? Великий Эйнштейн? - удивленно переспросил учитель. - А... знаю, знаю, о ком вы: это, вероятно, тот мальчик, фамилию которого я никак не мог запомнить... Наталия Соломко Художник Андрей Мартынов Анекдот номера Идут учения в танковом полку. Вдруг, откуда ни возьмись, в небе появляется танк. - Что за безобразие! - кричит генерал. - Танкам по уставу летать не положено! - Виноват, товарищ генерал, - говорит комполка, - но командира этого танка нам по ошибке прислали из летного училища! Художник Евгений Соколов КРУТО СКАЗАНО ВЕСЕЛЫЕ УРОКИ литературы и русского языка Учитель. Составь предложение со словом «перевязать». Ученик. «Я порезался кухонным ножом и перевязал его...» Учитель. Итак, что мы делали сегодня на уроке? Ученик. Распрягали глаголы!!! Учитель. Придумай предложение с фразеологическим оборотом «Как снег на голову». Ученик. «Как снег на голову мне на голову упал снег...» Учитель. Составь предложение со словом «грабли». Ученик. «Мы пошли грабить грядки». Учитель. Приведи пример описания природы в стихах. Ученик. «И в темный лес ягненка поволок». Учитель. Перескажи своими словами содержание рассказа. Ученик. Капитан Ахунбаев держал за пазухой минометную батарею... Учитель. Подбери синоним к слову «думать». Ученик. Шевелить мозгами! Учитель. Составь предложение с наречиями. Ученик. «Я пошел направо и налево». Учитель. Подбери однокоренное слово к слову «бабушка». Ученик. Дедушка. Художник Георгий Мурышкин РЕПОРТАЖ СО СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКИ НАУЧНО-ФАНТАСТИЧЕСКИЙ СЮЖЕТ ТЕРМИНАТОР Школа, вестибюль, тишина... Взрыв, дым, пыль... Летят куски стен, штукатурки и кирпича... Портфели, дневники и тетради не летают... Дым рассеивается, и появляется супермен в кожанке с блестящими пуговками. Сразу видно - ТЕРМИНАТОР! Не наш... Он подходит к нашему, российскому, школьнику и молвит: «Вася Сидоров?». Бедный Вася в ужасе бросается бежать. Терминатор за ним. Они бегают по школе, ломая двери, круша стены и колонны. Но вот Терминатор загоняет бедного Васю в угол и... Кажется, дело плохо. Незавидная у Васи судьба... Вот такой сюжет снимается режиссером Алексеем Щегловым в эти дни. Кстати, сценарий написал он сам. Краткое изложение: «Мальчик идет по пустому коридору школы. Внезапно налетает ветер, по стенам хлещут молнии, повалил дым... Появление Терминатора в кожаной курточке с заклепками. Мальчик в шоке. Коридор глазами Терминатора: Сканер - объект мальчик. Надпись: «Объект обнаружен. Вася Сидоров, 12 лет, ученик 7 «Б» класса». ТЕРМИНАТОР. Вася Сидоров? МАЛЬЧИК. Да, а вы кто? ТЕРМИНАТОР. Я - Терминатор, модифицированная модель Т-800, я прилетел из будущего, чтобы выполнить задание: 2015 год, в школах не осталось ни одного двоечника, кроме тебя. Ты до сих пор учишься в 10-м классе, потому что пять раз оставался на второй год. Ты - самый безнадежный ученик, ты - позор будущего. Специальной комиссией принято решение отправить меня в прошлое с целью - ликвидировать... И тут начинается погоня. И вот мальчик в ловушке... ТЕРМИНАТОР. Приступаю к выполнению задания. МАЛЬЧИК. Не убивайте меня, дяденька Терминатор! ТЕРМИНАТОР. Мое задание не убить, а ликвидировать... Ликвидировать пробелы в твоих знаниях. Начнем с алгебры. Отныне каждый день после школы я буду заниматься с тобой алгеброй, физикой, геометрией, русским и другими предметами. И так до 11-го класса. МАЛЬЧИК. Не хочу, лучше пристрелите! ТЕРМИНАТОР. Ответ отрицательный. Доверься мне, через пару лет ты станешь другим человеком». Крутой боевик. Как во всяком крутом боевике, здесь не обойтись без битого кирпича, штукатурки. Таскаем всякий мусор. Потом этот мусор высыпаем на головы артистов. Пиротехники устраивают взрывы, причем норовят, чтобы взрывалось больше под ногами или над головой. Хорошо, что на этот случай есть каскадеры. - А-а-а! - это кричит кинохудожница и показывает пальцем на Терминатора. Оказалось, что при очередном взрыве он поседел, а по сценарию этого не положено.. Но Терминатор есть Терминатор - он тряхнул головой, и «седина» в виде пыли осыпалась. А что наш бедный Вася? А... вот он, несется по лестнице вниз на животе. Больно, наверно. Ничего, вскочил и шмыгнул в класс, спрятался под партой. - Ой! - это опять кинохудожница. На Васю под партой рухнула кирпичная стена. Но не надо забывать, что Вася - это все-таки российский школьник, что ему какая-то кирпичная стена... - Перерыв! - командует режиссер. Бессердечный и беспощадный Терминатор прямо на глазах превращается в доброго и жизнерадостного человека. Он улыбается. - Хм! - хмыкает кинохудожница, наблюдая, как Владимира Турчинского, играющего Терминатора, облепили школьники-поклонники, чтобы взять автограф... - И совсем он не страшный, - говорит Кирилл Ткачук, который играет Васю Сидорова. - Это же все кино! Кино. Но не просто кино. А доброе, детское кино! ЕРАЛАШ! Репортаж со съемочной площадки Александра Оболенского Олег Григорьев Впереди и позади На заду кобура болталась, Сбоку шашка отцовская звякала. Впереди меня все хохотало, А позади все плакало. Настроение Коля съел мое варенье, Все испортил настроенье. Я синяк ему поставил - Настроение исправил. Художник Георгий Мурышкин Сергей Степанов КЛУБ "ЭКСТРИМ" После уроков Дима подошел к выходящим из школы мальчишкам из параллельного класса: - Ребята! Говорят, вы записались в какой-то клуб экстремальных ситуаций. - Да, клуб «Экстрим». - А можно мне? - Вообще-то у нас всех подряд не записывают. Надо сначала сдать экзамен. - А что за экзамен? - Ну, например... Вон, видишь того мужика с женщиной? Подойди к нему и скажи: «Здравствуй, папа!». - Ты чего? Он же мне по шее даст! - А ноги тебе на что? Ну ладно, показываем только один раз! Шурик, продемонстрируй! Шурик подошел к стоявшей неподалеку паре среднего возраста и сказал: - Здравствуй, папа! - Какой я тебе папа?! Ты что, с ума сошел? - зло сказал мужчина. - Коля! Что это значит? - с подозрением спросила женщина. А Шурик продолжал: - Пап, так ты что, мне сегодня и десяти рублей не дашь? - Что-о-о? - в ярости заревел мужчина и бросился на Шурика. Тот - наутек. Началась погоня по сильно пересеченной городской местности. Шурик и его преследователь то проносились мимо мальчишек, то скрывались за домами... - Нет, пацаны, - сказал Дима, - я лучше в парашютную секцию запишусь... РАКОВИНА Однажды Дима пришел к Олегу в гости. Увидел на телевизоре большую морскую раковину, поднес ее к уху. Послышались выстрелы, визг тормозов, потом опять стрельба... Опустил руку - все стихло. Опять прислонил к уху. Выстрелы, шум какой-то драки... Озадаченный, Дима положил раковину на место и сказал: - А вот мы с юга привезли раковину - там шум волн... - Ха! Так твоя в море лежала, а моя где лежит? Олег нажал на кнопку. Послышались выстрелы, звуки погони. Засветился экран. Шел боевик... Художник Андрей Мартынов ВНИМАНИЕ! ПРИГЛАШАЕМ ТЕБЯ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В НОВОЙ ВСЕРОССИЙСКОЙ ИГРЕ «ЕРАШЛАНДИЯ» ВСЕ КАК У ВЗРОСЛЫХ ЦЕЛЬ ИГРЫ: СОЗДАНИЕ МОГУЧЕГО ЮМОРИСТИЧЕСКОГО ГОСУДАРСТВА И ОБЪЯВЛЕНИЕ ВОЙНЫ ГРАФСТВУ СКУКИ, СЕРОСТИ И ЛЕНИ. УСЛОВИЯ ИГРЫ: Вместе с тобой мы создаем новую страну - Ералашландия. Как в каждом государстве, у нас будут: Президент, Правительство (кабинет министров смеха), Государственная Дума, Федеральное собрание (не будет), Главный судья, Главный казначей, губернаторы смешных городов, олигархи (владельцы нефтяных вышек) и простые жители - обувщики, фотографы, кинорежиссеры, портные, зубные врачи и т.д. Еще нам нужны: граница, реки и озера, горы и ресурсы, леса и поля, города и деревни. Строить государство мы будем целый год. За это время мы должны провести выборы, построить смешные города, выбрать уморительную столицу, разработать и ввести веселые законы, по которым мы и будем жить. Все как у взрослых! Через год, на праздничном вечере «Ералаша», в дни весенних каникул, мы представим модель нашего юмористического государства с наимудрейшими уморительными правителями и веселыми законами. ЭТАП ПЕРВЫЙ! РЕГИСТРАЦИЯ КАНДИДАТОВ В ПРЕЗИДЕНТЫ ЕРАЛАШЛАНДИИ Президентом может быть любой гражданин Ералашландии, не моложе 8 и не старше 15 лет. При выдвижении кандидат обязан ответить на следующие вопросы: 1. Опишите территорию Ералашландии - какова общая площадь, придумайте смешные названия городов (не более 10), деревень (не более 20), есть ли выход к морю (веселое название), смешно назовите реки (2 большие и 10 небольших) и озера (4 озера), назовите 3 горы и одну равнину, сообщите о разведанных ресурсах - сколько нефтяных скважин, газовых месторождений, запасов угля, железа, серебра и золота. Какие еще полезные ископаемые должны быть в Ералашландии? 2. Какие типы государства (кроме юмористического) ты знаешь? 3. Каковы по-твоему обязанности Президента страны и Главного министра смеха? 4. Напиши короткую смешную Конституцию Ералашландии - обязанности государства и права и обязанности его жителей. 5. Ф.И.О. кандидата, возраст, степень учености (определяется средним баллом по школьным предметам). Можно привести отзывы из школьного дневника. 6. Краткая юмористическая автобиография и фото. 7. Укажите, оформлена ли у тебя подписка, или ты (или родители) покупаешь журнал время от времени. Заявки принимаются до 31 апреля 2006 года. Высылать по адресу: 117049, Москва, ул. Крымский вал 8, корп. 2. «Ералаш». Ха-ха! Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы... - Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте. Так, я буду сегодня выгуливаться? Моя собака читает и поёт! Знаю, мне об этом рассказывал мой кот. Мальчик хвастается: - Мама, нас сегодня в школе учили писать. Мама спрашивает его: - Ну и что же ты написал? - Не знаю, читать нас еще не учили... Сын возвращается от зубного врача. - Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец. - Не знаю, доктор оставил его себе... Мама, а на Новый год я наряжусь снежинкой? Ну, не знаю... Думаю, тебе больше подойдёт костюм сугроба! Встречаются два фермера. - Ты уже клеймил свой скот? - Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться. Меняю двух котов в мешке на одного в сапогах! Отец говорит ленивому сыну: - Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей? Сын, немного поразмыслив, отвечает: - Думаю, папа, для кока-колы... Художник Владимир Коновалов ЗЕМЛЯНЕ Уважаемые родители мальчишек и девчонок! Эта фота - подарок для вас от нас. Помните - "Земля в иллюминаторе!" - это наша с вами молодость. А наши дети - пусть растут здоровыми и умными. У них другие песни. А мы возвращаемся к вам. Ваши Земляне Хи-хи В электричке. Мужчина возмущается: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Мухтар, отойди от этого мужчины, у него блохи. Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит: - Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь я вам в бабушки гожусь! Один попытался встать, но второй его остановил: - Сиди. Я эти «приколы» знаю. Ты встанешь, а она займет твое место... Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал: - Красивые - налево, умные - направо. Обезьяна мечется туда-сюда. Лев говорит: - Ты что, обезьяна? - Ну не могу же я разорваться! Медицинский осмотр. - Поднимите, пожалуйста, левую ногу. - Прошу! - Хорошо. А теперь - правую... - А как же я стоять буду? К милиционеру подходит мальчик с банкой сгущенки: - Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку и грозно говорит: - Откройте, милиция! К папе подбегает сын: - Папа, где Альпы? - Оставь меня в покое! Спроси у мамы, она вечно все куда-то прячет... Ура! С Новым годом! Нет. Мы не ошиблись. Новый год огненной собаки по китайскому календарю наступает в начале февраля. Так что у тебя есть возможность еще раз поздравить друзей с Новым годом и пожелать им (уже на законных основаниях) быть верными, добрыми, сильными, храбрыми. Как собаки. А заодно блеснуть знаниями о новых породах собак, про которые ты сейчас и узнаешь! ДОГОБУЛЬ - замечательная бойцовская порода. На ринг выходит на своих длиннющих лапах, гордо неся сильную челюсть. Все бои заканчивались моментальной победой - противники просто «умирали»... от смеха. ОВЧАРТОЙ - специально выведенная порода для девчонок. Применяется при нападении для самозащиты. Сила захвата челюсти 2 G (что это - никто не знает, но больно). Лысая УСАТО-БОРОДАТАЯ - порода из Китая. Обнаружена в норе под Великой Китайской Стеной. Кто и зачем вывел - непонятно. Большую популярность получила среди усатых и бородатых. ПРЫР-ТЕРЬЕР - порода для одиноких пенсионеров. С ней не нужно гулять, она сама прыгает с 1-го, 2-го, 3-го и т.д. этажа и сразу - в ближайший сквер. Обратно она возвращается тем же путем, прихватив свежую газету. БОЛОНКОДАВ - эту породу вывели для тех, кому не нравятся болонки. Болонок она не давит, зато когда зевает, всем остальным собакам мечтается стать невидимками. ПОДУШКОЧАУ - корейская собака для путешественников. Выполняет роль охранника чемодана, когда вы спите, и роль подушки, когда вы спите. А когда вы спите, еще и мурлычет. Вот и все новости о новых породах собак. Если ты знаешь еще неизвестные нам и науке виды собак - сообщи и нарисуй. Мы обязательно познакомим наших читателей с этими четвероногими друзьями. Михаил Дурново Художник Татьяна Корчемкина Сколько мышей поймает кот? А сколько рыб поймали рыбаки? Художник Михаил Дурново Рассказы о профессиях Обманывать нехорошо! Никому! Театр и школа начинаются с... Правильно, с буфета. Кино начинается с... Неправильно. Кино начинается с большой чашки зеленого чая, лучше жасминового. Во всяком случае - у самого главного сценариста киножурнала «Ералаш», детского писателя Сергея ГЕОРГИЕВА. Правильно, сегодня мы расскажем тебе о профессии СЦЕНАРИСТ. Той самой профессии, с которой рождается КИНО! А.Г. Уважаемый Сергей, задаю самый частый и самый основной вопрос: откуда берутся сюжеты для Ваших сценариев? С.Г. Отовсюду! Самое главное - уметь подсматривать. Все сюжеты мною именно подсмотрены в жизни, половина из них - с балкона моего дома. Вот, например, как был подсмотрен и написан самый первый сценарий в «Ералаше»: сижу дома, пью чай, балконная дверь по причине лета приоткрыта. А с улицы доносятся мальчишечьи голоса: «По бразильской системе, по бразильской системе». Что, думаю, за система такая. Выглянул: мальчишки во дворе гоняют мяч - один на воротах, другой ему бьет и кричит: «По бразильской системе». Я просто перенес их ворота к окнам парикмахерской. Так родился знаменитый сюжет. А.Г. Здорово! Значит, подсмотрел, додумал, и все! Готов сценарий? С.Г. Почти да! Но не забывайте, что еще надо налить большую чашку зеленого чая, сесть за компьютер или пишущую машинку, написать, потом кому-нибудь прочитать, выслушать критику и отнести материал режиссеру. А.Г. Понятно! А режиссер примет и снимет все по-своему. Так? С.Г. В моей жизни все-таки был один случай, когда режиссер снял сюжет один к одному, именно так, как я его видел, когда писал. А так Вы правы: режиссер действительно снимает по-своему. А.Г. Когда Вы пишете, проигрываете ситуации или просто пишете, и все? С.Г. Я не просто проигрываю, а полностью представляю всю картинку: от обстановки до действующих лиц. Иначе не получится реалистично, а все дети знают, что обманывать нехорошо! А.Г. У Вас есть помощники? С.Г. Моя жена, Ольга Степановна, и дочь Татьяна - первые слушатели и критики. Им я читаю свои творения. А еще мне помогают Дьюла, американский кокер-спаниель, и Маруся Черепахова - черепаха. Дьюла мой главный советник. Кстати, он помог мне подсмотреть не один сюжет. А.Г. У Вас есть любимый сюжет? С.Г. Может, не самый смешной, но очень любимый - сюжет «Возраст любви». А.Г. Что нужно, чтобы стать сценаристом? С.Г. Кроме умения подглядывать, нужно иметь большое желание поделиться со всеми своим умением видеть. В мире столько веселого, смешного и интересного, но не все обращают на это внимание. И очень хочется показать им этот мир. А.Г. А у Вас есть свой маленький секрет: что нужно для успешности Вашей профессии? С.Г. Конечно! Рядом с тобой всегда должна быть собака, которая хорошо разбирается в кино: радостно тявкает, когда хорошо, и тихо (чтобы соседям не мешать) воет, когда плохо. Артем Галкин Художник Юрий Смирнов Сценарий «Праздничный салат» Комната, девочки накрывают на стоп, очевидно, готовясь отмечать день рождения или еще какой-то праздник всем классом. - Наташка! - говорит одна девочка другой. - Скоро парни придут, за тобой еще праздничный салат! - Ноу проблем! - отвечает Наташка и отправляется в кухню. В кухне девочка деловито выкладывает на разделочный стол кочан капусты, морковь, зелень, редьку и пр. овощи. При этом с каждым предметом Наташа как бы разговаривает. - Привет, Капустин Денис! - обращается она к кочану и отвешивает ему легкий подзатыльник. - И ты, Лучанкин, здесь... - говорит она луковице. Затем поднимает пучок петрушки. - Вместе с другом Петькой! Ну, милости прошу к столу! Затем Наташа приподнимает крышку кастрюли, вытаскивает вареную свеклу, крутит за хвостик, придирчиво разглядывает: - Эх, Боря, Боря, ну что ты всегда как вареный!.. Девочка берет здоровенный тесак, лицо ее становится сосредоточенным и серьезным: - Ладно, мужики, есть разговор! Она начинает быстро и умело рубить кочан капусты, затем трет морковь, чистит свеклу и пр., и пр. Выражение лица девочки на каждой операции меняется, движения тоже: они то нежные и трепетные, то порывистые и резкие. Она рубит и мнет, трет и шинкует, обрывает листики и т.д., приговаривая: - Да, Игореша, вот так вот!.. Терпи, Мишутка, терпи, дорогой!.. Ах, Александр, вы так милы сегодня! ... В кухню входит вторая девочка. На разделочном столе стоит великолепное блюдо салата, просто произведение кулинарного искусства. - Ну, Наташка! - восхищенно всплескивает руками девочка. - Салаты у тебя всегда - класс! Наташа смущенно опускает глаза: - Потому что всю душу вкладываю... Сергей Георгиев Сергей Георгиев ЧАСЫ Англичанин профессор Бдымс-Бдоу зашел в модный магазинчик купить себе новые карманные часы. - Рекомендую! Великолепнейший образец! - сразу понял профессора расторопный малый за прилавком. Продавец, не умолкая ни на секунду, жонглировал перед носом мистера Бдымс-Бдоу серебряным брегетом, поворачивал так и сяк, чтобы цепочка струилась змеей и звенела. - Последнее достижение британской часовой промышленности! Удивительный механизм способен отсчитывать не шестьдесят секунд, как устаревшие модели, а семьдесят две или даже семьдесят три!.. Вы не поверите! - Да зачем же семьдесят три? - оторопел старый профессор. - За дополнительную плату мы установим на ваш хронометр специальный фотонный ускоритель, и тогда ваши часы станут творить настоящие чудеса! - не унимался клерк. - Вы сможете легко спрессовать в каждые сутки по семнадцать или девятнадцать часов, а в час уложится двести десять... да что там, двести пятнадцать минут! Милейший профессор Бдымс-Бдоу наконец решился вежливо остановить напористого энтузиаста: - Скажите, любезный, а нет ли у вас механизма, который отсчитывал бы каждую минуту, скажем, по шестьдесят секунд?.. Да, именно так, по шестьдесят секунд, больше не требуется! А чтобы за час по циферблату пробегало ровно шестьдесят минут? Продавец модного магазинчика стал скучным. - Нет, - сказал он. - Старьем мы не торгуем, извините, сэр. Профессору Бдымс-Бдоу стало ужасно не по себе. Он испытал такое чувство, словно на обеде в Букингемском дворце пролил себе на брюки сливовый кисель. Чтобы загладить неловкость, старый джентльмен купил себе черный зонт с дистанционным управлением и автоматическим подогревом. Художник Алёна Жиренкина РАЗРЕШИТЕ, товарищ майор Сценарий Сергея Степанова Художники Владимир и Ирина Горбань Класс. Перемена. Что это у тебя? А ты открой! Ха-ха-ха!!! Здравствуйте, товарищи учащиеся! Здравия желаем,... ...товарищ майор... Кто в лес, кто по дрова... Еще раз! Куда?! Выйди и зайди, как положено!!! Товарищ майор, разрешите войти?! Во всем должен быть порядок! А что это у тебя за коробка?! Все замерли... Товарищ, майор, разрешите выскочить? Выскакивай!!! ИТОГИ КОНКУРСА «ПРИДУМАЙ ОКОНЧАНИЕ СЮЖЕТА» И ПОЛУЧИ ПРИЗ! (смотри «Ералаш» № 9 за 2005год) МЧС ВЫЗЫВАЛИ? Меня порадовало большое количество писем с окончаниями этой истории. Помните, внук с помощью бабушки спасает кошку из мусоропровода. Были и смешные придумки, и очень серьезные, фантастические, и мистические... Ребята, приславшие наиболее оригинальные тексты: Авдеева Настя (Липецк), Бородина Елена (Челябинск), Исмайлова Александра (Самара), Торопина Юлия (п. Дровнино, Моск. обл.). А победители, чьи тексты более других близки к оригиналу, получают наши ПОЗДРАВЛЕНИЯ и призы: Ирина МИТИРЕВА (Тольятти) и Ксения АСТАФЬЕВА (Меленки, Влад. обл.)! А ВОТ И НАСТОЯЩЕЕ ОКОНЧАНИЕ ИСТОРИИ: И вдруг... Весь дом затрясся со страшной силой. Бабушкину комнату три раза перекосило, что-то бухнуло и грохнуло. Кукушка из часов выпорхнула и помчалась к открывшемуся окну, на ходу противно крича: «Карраул!!!». Часы со звоном грохнулись на пол, и комнату заволокло дымом... Когда дым немного рассеялся, открылась следующая картина: бабушка сидела на стуле перед перевернутым столом, очки висели на одном ухе, испуганное лицо измазано сажей. Внук, сидит на полу у двери, вытирая шапкой сажу с лица. В углу стоит трехголовый Змей Горыныч - Огнедышащий Дракон. На каждой шее у него написано по букве: МЧС. - Вызывали-и-и-и? - громогласным эхом взревел Дракон, пуская дым из пастей. - Вы-вы-зы-вы-вали, - заикаясь, говорит внук, показывая пальцем в коридор. - Там, там кошка... - Ясно-о-о! - громыхнул Дракон. В этот момент кошка освободилась из мусоропровода, заскочила в комнату и с перепугу, истошно завопив, кинулась в окно. Бабушка грохнулась со стула. И. Селенин Художник Георгий Мурышкин СЛАВНЫЙ КАПИТАН СИДОРЧУК - Сегодня мой праздник! Сегодня свершится кровавая тризна! Сегодня Акула-Сидорчук выходит на боевое дежурство! - Слушай мою команду: - По местам стоять! - С якоря сниматься! - Вот она, Балтика... дымка по горизонту... неспешный плеск волн... — Погружение! О! Как сладостен сей миг... - Так и есть: два эсминца... О, бог войны, ты благоволишь ко мне сегодня... - Торпедным отсекам: - Товьсь! Пли! - Ага! И вы сюда красавцы-линкоры Т-96, W-45 и D-003... Ну, что ж... Получай презренный враг мой пасхальный кулич! - Ступайте на дно, серые жестянки! Ах! Что это?! В тумане мне чудится знакомый силуэт... Неужто это он! Да, точно, это =Тирпиц=! О, как благороден надменный вид его... Как невозмутим его уверенный ход... - Огонь, всем торпедным отсекам! - Ха, ха, ха! Я смеюсь, как безумный, глядя на его бесславную кончину... - Но что это?! Откуда здесь вражеская субмарина..? Не может быть! Не хочу. Нет! Нет! - Погибаю, но не сдаюсь! Капыч рисовал. ГЕРОЙ Сережа считал себя героем. - Во-первых, - сказал себе Сережа и загнул указательный, средний и безымянный пальцы на правой руке, - я спас жизнь Селезневой. - Как это ты спас жизнь Селезневой? - усмехаясь, спросил себя Сережа голосом Тарлычева. - Это надо еще доказать. - Очень просто, - ответил Сережа своим собственным голосом. - Селезнева тонула в Северном Ледовитом океане, а я ее вытащил за волосы. - И, конечно, она потеряла сознание и ничего не помнит, - усмехнулся голос Тарлычева. - Помню. Все помню до мельчайших подробностей, - возразил Сережа голосом Селезневой. - Слышал? - сказал Сережа своим собственным голосом. - Что ж, поздравляю, - ехидно сказал Сережа голосом Тарлычева. - Жених и невеста. - Дурак! - сказал Сережа голосом Селезневой. - Сама дура! - сказал Сережа голосом Тарлычева. Артур Гиваргизов Художник Андрей Мартынов Детектив-загадка от Дедушки Ильи Записки о Мурмяу МУРМЯУ ВЕРНУЛСЯ... ...и сразу взялся за дело! Дело о пропавшем шедевре Не буду утомлять тебя подробностями возвращения Мурмяу из отпуска. Мы проболтали целый вечер. Мурмяу пил кофе со сливками, а я - чай с душистым медом, который привез Мурмяу из деревни. А знаешь, дедушка Илья, даже на отдыхе я умудрился провести блестящее расследование одной кражи. Сейчас расскажу... Мурмяу подлил мне горячего чая, поудобнее устроился в своем любимом кресле и начал: Ну так вот. Отдыхал я в деревне Юрьевка, у своей двоюродной бабушки. Красота... утром - молочко, парное. Вечером - сливки или творожок. Не жизнь, а сметана. И вот однажды утром прибегает деревенский кот Василий. Он из тех котов, которые всё про всех знают. И сообщает: в Вороново - это райцентр тамошний - в музее украли картину Очень ценную. Конечно, я не усидел, но сопротивлялся долго, целых полчаса, говорил себе: «Ты на отдыхе, сиди и лакай свое молочко». Прихожу я в музей, смотрю: сидит во дворе на лавочке милиционер. Представляюсь, спрашиваю: «Как дело было, что удалось установить?». Он, конечно, удивился, что коты следователями бывают, но виду не подал. «Странное дело, - сказал он, - получили вот эту телеграмму.» - И протягивает мне телеграмму. Из музея будет похищена картина Редискина «Буряты пишут письмо китайскому мандарину» тчк Аноним «Действительно, странная телеграмма. А в музее вы были?» «Нет еще. Жду заведующего.» Вскоре пришел заведующий и мы втроем пошли в музей. Перед пустой рамой стояли хранитель и женщина-администратор. «Нам сообщили, - сказал милиционер, - что картина Редискина будет украдена. Выходит, мы уже опоздали?» «Полчаса назад, она была еще здесь, - сообщил хранитель. - Я вытирал пыль, и если бы картины не было, я бы это заметил.» «А вы что можете сказать?» - спросил милиционер у женщины-администратора. «Я думаю, телеграмму отправил сам вор. Чтобы шума было побольше, - сказала женщина...» В этом месте рассказа Мурмяу хитро прищурился и замурлыкал от удовольствия. - Да, - сказал я, - такие случаи в милицейской практике известны. И я уже знаю, кто украл картину... И через пять минут картина была найдена. Вот так! Видели бы вы лица сотрудников музея... И кто же вор? Дедушка Илья Ребята, Юные сыщики. Как Мурмяу так быстро удалось раскрыть эту кражу? Кто оказался вором? Жду ваших писем, адрес прежний. Художник Алёна Жиренкина СТРАНИЧКА ВУНДЕР-КИНДЕР Задачка для смышленышей У одной хозяйки было два клетчатых коврика: один размером 60x60 см, другой 80x80 см. Она решила сделать из них один коврик размером 100x100 см. Мастер взялся выполнить эту работу. Хозяйка оказалась с норовом. - У меня одно условие, - сказала она, - чтобы ты разрезал каждый коврик не более чем на две части и при этом не разрезал ни одной клетки. Мастер почесал затылок и согласился. Через день он принес заказ. А ты справишься с этой задачей? Поторопись с ответом! Ответ на задачу «Волк, коза и капуста» Начинаем с козы. Затем возвращаемся и перевозим волка. Оставляем его на том берегу, козу везем обратно. Оставляем козу, берем капусту и перевозим ее к волку. Волк, конечно, капусту понюхает, но есть не станет. А тем временем перевезем козу. Вот так! С математикой дружишь? Попробуй эту задачку на зуб: В каждой из 9 клеток квадрата поставь одно из чисел 1, 2, 3 так, чтобы сумма чисел, стоящих в каждом вертикальном ряду, а также по любой диагонали, равнялась 6. Попробуй найти все расстановки. Ответ на загадку про кошек Ты, наверно, подсчитал так: 4 кошки в углах, против каждой еще по 3, значит, 12, да на хвосте у каждой по кошке, значит, еще 16. А всего 32 кошки. Вот и неправильно. КОШЕК ВСЕГО-НАВСЕГО 4! Ни более ни менее. Художник Юрий Смирнов ДАВАЙТЕ ОБЩАТЬСЯ Привет всем! Меня зовут Маша. Мне 10 лет. Учусь в 4-м классе. Люблю рисовать, петь, танцевать. Слушаю «Фактор 2» и Жасмин. Очень нравится журнал «Ералаш», особенно люблю разгадывать всякие головоломки в журнале. Хочу переписываться с новыми друзьями. Пишите, мой адрес: 606670, Нижегородская обл., п. Сокольское, ул. Грибоедова, д. 32. Марии Лагуновой Здравствуй, «Ералаш»! Пишет тебе Вова из Курска. Я очень веселый человек. В школе в удобный момент могу разыграть кого угодно. Также люблю анекдоты. В школе меня все называют Вовочка. Смотрю сериал «Солдаты». Хочу переписываться со всеми веселыми мальчишками и девчонками. Мой адрес: Россия, 305048, г. Курск, ул. Звездная, д. 17, кв.53. Хроль В. Е. Здравствуй, дорогой Ералашик! Я пишу тебе свое письмо, потому что очень-очень хочу найти друзей по переписке из других городов, стран, даже других планет и галактик. Меня зовут Ира, мне 16 лет, и я из города Тольятти. Обожаю рисовать и сочинять. Обещаю завалить всех рисунками, комиксами, рассказами и разными историями. Вместе мы обязательно найдем много общего и узнаем много нового! Адрес в редакции Ждем новых писем! Художник Юрий Смирнов Слушай, надоело есть отбросы! Давай хоть разок поедим, как люди! Угу! У меня уже есть план!.. ...Идёт жертва! Жди моей команды! Приготовься... Давай! КРЫСАА! ...Под ноги бросаем арбузную корку! Ооой! Это ваше? Да! Хмм... Авторы и художники: Рашид Янов, Андрей и Наталья Снегирёвы КРЫТЫЙ КАТОК В ПАРКЕ ГОРЬКОГО! КРУГЛЫЙ ГОД Русский лёд тел. 237-07-04 - info@lunaparks.ru Интересно? Приходи! УТРИШСКИЙ ДЕЛЬФИНАРИЙ ПРИГЛАШАЕМ ПОСЕТИТЬ ТОРГОВЫЙ КОМПЛЕКС ПЕРСЕЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ст. м. "ВОДНЫЙ СТАДИОН" первый вагон из центра предъявителю купона скидка на посещение детской комнаты 50% действителен до 31 января товары для будущих мам товары для новорожденных детская одежда от 0 до 16 детские спортивные товары детская мебель коляски, кроватки, автокресла игрушки, развивающие игры детское питание товары по уходу за детьми детская обувь товары для школьников книги для детей и многое другое Внимание: работает многофункциональная детская комната. Теперь вы можете оставить своего ребенка под присмотром квалифицированных воспитателей, а сами спокойно сделать необходимые покупки. Московский Цирк Никулина на Цветном бульваре Вместе с героями спектакля мы перенесемся в романтическое время царских дворцов, роскошных балов и маскарадов. Гости на балу — лучшие артисты цирка: Воздушные гимнасты, эквилибристы, акробаты, канатоходцы, артисты оригинальных жанров, дрессированные собаки, попугаи, лошади. В спектакле принимает участие УНИКАЛЬНЫЙ АТТРАКЦИОН под руководством Народного артиста России Сарвата БЕГБУДИ ВНИМАНИЕ, НЕ ПРОПУСТИТЕ! С 3 февраля на Балу ожидается ОСОБЫЙ ГОСТЬ! Народный артист России Азиз АСКАРЯН и его знаменитое ОБЕЗЬЯНЬЕ ШОУ «ФАБРИКА ЗВЕЗД» Информация по телефонам: 200-06-68; 200-10-60; Заявки (только для организаций) тел./факс: 200-19-01 Кассы цирка работают ежедневно без выходных с 11.00 до 19.00; Перерыв с 14.00 до 15.00, в субботу и воскресенье с 12.30 до 13.30. 26.02 - выходной