Из коллекции выступлений Н.Медведевой Карьеристка Я расскажу вам историю... Историю моей жизни... Сложной, трогательной... и немножко сумасшедшей... (меняет позу в кресле) А-а-а-а-а-а-а! Когда мне было 12 лет, я уже внешне отличалась от своих сверстниц в нашем колледже... Первый, кто это заметил, это был наш тренер по черлидингу - мистер Дик. (Свесив ножку) У-у! Однажды ночью я ему сказала: «Пусси, я хочу быть настоящей актрисой!» И он отвел меня на кинопробы. Но на следующий день случилась траджеди: он подавился попкорном и умер в хaспитале... И первый свой фильм я посвятила моему Пусси... И вот, когда мы снимали «Мисс Кукуруза», пропал весь реквизит и нам пришлось сниматься голыми. Так началась моя карьера. И мне сразу же предложили роль горничной Анны в сериале «Убирайся, тварь». (меняет позу в кресле) У-у-уу-у! А-аа-а-а-а! Но я понимала, что это не мое, и следующий этап моей жизни был связан с велотренажером "Бугай-3000". Я рекламировала его 13 лет, пока, наконец, на меня не запал этот атлет из рекламы вакуумного отсоса для кормления молоком. О-о! Он каждое утро приносил мне стакан свежего молока. Эрнст возьми, это были самые счастливые 2 утра моей жизни!.. Но потом его посадили за жестокое обращение с выдрами, и меня понесло... Сантехники, доставщики пиццы, водители, пешеходы, ЕПИСКОПЫ... Все узнали, что такое моя хандра... Потом я встретила Би-Би... «Би-Би, я хочу понь-понь!», - все время повторяла я. Он был второй, кто заметил мои округлые формы и начал придумывать сценарии. Один за одним... Так появились фильмы «Пончики в трусах» и «Пещера Патрика»... На волне новой славы мою попу стали так много фотографировать, что через 2 недели моя попа ослепла... Однажды Би-Би сказал: «Детка, поехали в Лас-Вегас, поженимся!» Я поцеловала его в лоб и сказала: «Прощай... А чего ты хотел, красавчик, у тебя нет руки!» Потом он мне ответил: « Get the fuck out of my ass, you, fat motherfucking whore! Son of bitch!» Но я тогда плохо знала английский, и мы поженились!.. В то время меня хотели все режиссеры Голливуда, и я стала себя совершенствовать... После того, как я научилась делать «У-у-уу-у! Уууууууууу!», сняли фильм «Секс за кишмиш». После того, как я научилась делать «Афафапупуфуфупээ!», сняли фильм «Стадное чувство». А после того, как я научилась делать «АAAAA-а-а-а-а-аа!», сняли молодежную эротодраму «Куда ты лезешь, Пoспарту?!» (меняет позу в кресле) О-о-о-оо-ооо! Уу... Аа... Как неудобно... О! У-аааа-аа!.. (на зрителя в зале) Как некрасиво мужчина ест персик!.. ООООО! Ого! Все ест и ест!.. Ого-го!.. Пойду расскажу своему очередному пусику новый сценарий!